非常期待一個能陪伴自己的女孩
驅散自己天生的寂寞
但不知道 喜歡的女孩能不能接受真正的自己
所以在體貼堅強的外表下 藏著自悲膽怯的自己
老是想太多 裹足不前 太怕失去 寧願守在原地
一但愛的女孩能夠接受自己
能明白自己冷漠下的熱情 沉默背後分分秒秒的思念和關懷
能體諒無法控制情緒的逃避 怕傷人才不得已的冷漠
就會看到處女男純真勇敢的感情
他們會想像很多美麗的情節 做只屬於兩個人的夢
理性不再能壓抑感情的時候
他們就像變了一個人一樣 比誰都瘋狂熱情
就算電話裡聽不出來 見面時看不出來
他們的心卻時時追隨著你
但他們同時也很不安
只要缺少回應 或感覺到女孩的沉默
他們就會害怕 怕一切只是不能成真的美夢 怕自己自做多情
卻不敢和女孩說 也不敢輕舉妄動
只是和自己的悲劇想像作戰 等待女孩一句話的拯救
總覺得
處女男看起來這麼耀眼 眾星拱月
對愛情卻有些自卑
也不敢輕易讓人看到真正的自己
白天的自己和黑夜的自己 似乎也是不同人
連自己都不能夠了解 掌控的自己
有哪個女孩能夠用無盡的愛包容
而老是小心翼翼躲在女孩背後的自己
又該怎麼讓女孩明白自己隱藏已久的心意
畢竟面對喜歡的人
所有的聰明才智也派不上用場了
不管說會講話 講出來也都變蠢話
無法克制自己的害羞 老是做些相反的事情
多想告訴喜歡的女孩
我不是討厭你 是太喜歡你
對於深愛著卻又不敢接近的女孩
總把她像天使或女神一樣看待
深怕自己一舉一動會引來對方反感
只能偷偷關心 透過別人了解這個女孩
我不知道這些感覺貼不貼近處女男
不過 我是被處女男這樣喜歡的女孩
有時候我覺得他好傻 都不懂自己有多可愛多值得珍惜
只是一直害怕女孩離開他
我很愛這個處女男
但是我們有了裂痕
處女男喜歡等人猜心
什麼事習慣悶著
我們之間有嚴重的誤會沒有解開
我不知道自己的行為一直觸到他的痛處
直到他忍耐到極限爆炸那天
說了很多很傷我心的話 甚至否認對我感情
我被他的冷淡和殘忍嚇到
拼命試著解釋 把事情愈弄愈糟 沒有給他足夠的時間沉澱
於是他講話還是很殘忍
終於把我逼到無路可退 我想他討厭我 哭著決定退出
後來他冷靜下來以後 似乎不敢再連絡我
只是在網誌上寫著心痛和想念
我想 也許他的愛 讓他在被傷害時無法克制自己的情緒也去傷害
愛愈深 話愈要說得重 愈要口是心非
我覺得他一直都有些自卑和悲觀 雖然他掩飾得很好
人前總是一付堅強開朗的模樣
我想他現在一定很難過 因為喜歡的人不能諒解接受他
我走了 他一定會感到很寂寞吧
其實我還是喜歡他所有的樣子
只是知道自己也很敏感脆弱
可能禁不起更多的傷害 就算他是無心的 他也不想傷害我
我猜他現在應該很自責 處女男也是很愛反省和自責的人
但是 我卻不得不放棄
我怕處女男口是心非的傷人
怕他什麼都悶在心裡等我猜
怕他工作壓力大不敢打擾他 最後什麼都獨自承受
有時候也會因為他表面看起來的冷淡感到寂寞
更怕自己操控他的情緒 讓他失去自己
我覺得我不夠堅強成熟 不能陪他走一輩子的路
有時候我會想
處女男需要一個開朗 懂他又堅強的女孩 這是不是很難
雖然我開朗也獨立 但是我很敏感細膩 容易受傷
因為敏感才能稍微懂他 也因為敏感會不安 怕受傷
處女男需要的女孩 真的很了不起
我想我有脆弱的部分 可是處女男更脆弱
所以我必須在他脆弱時振作 自己為自己療傷
但這樣我也會失去我自己 這樣的愛情似乎不會幸福......
我也還沒真正和他在一起
所以不知道自己是不是想太嚴重了
或是有什麼誤解的地方
只是很想抒發出來
也想聽聽大家的意見
能和處女男一起的女孩 真的需要很多溫柔和智慧吧......
今天是我26歲的生日 誰 是我生命中的那個女孩呢
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