‧經理人月刊  
 


在職場工作,如果完全沒心眼,不懂得察言觀色,也不擅長人際關係技巧,就很可能會被譏諷為「白目」、「沒人緣」,連帶工作能力也遭到懷疑。
 
 
 
【整理/吳升皓】
日本心理學家澀谷昌三認為,人際關係不順遂,其實可以透過心理學來解決。他在《CEO成功學4:職場神通心戰術》一書裡,將適用於職場上的心理學歸納為6大部分,其中最重要的4項包括:



1.初期效果:人們往往會被最先聽到的關鍵字所控制,並且形成偏見;適用於談判、說服、遊說等情境。



因此,如果想讓大家支持你的提案或簡報,你應該在一開始先設法說服那些肯定自己想法的人(換句話說,最好避免一開始就試圖說服經常否定自己的人),爭取他們的認同,以在會議場合中營造出點頭、附和與贊同的「初期效果」,如此一來,其他人就比較不會輕易否定或質疑你,提案過程自然會更順利。



2.低球技巧:人們一旦做了決定,即使條件改變,也很難再半途而廢;適用於業務銷售情境。



例如,房仲業務員向顧客推銷房屋時,總會先介紹總價較低、在顧客預算之內的成屋;等到顧客深受吸引,比較不會隨著價格的變動而動搖購屋的決心時,就可以順勢推出價格更高的銷售標的。簡單說,低球技巧就是要「由低至高」循序漸進,儘量避免一開始就推銷高價位、超出顧客預算的產品及服務,以免第一時間就讓顧客自覺負擔不起、打退堂鼓。



3.向年長同事請益:想和年長同事建立良好關係,以心理學的立場來看,就是要向對方強調「我很需要你」的氛圍,因為年長同事通常最在意「別人是不是已經不需要我了?」



所以,最實際的做法就是向前輩請益,活用「我很需要你」的話術,引導對方說出各種經驗談,如此不但能消除他們內心的不安,也能提升他們對自己的好感。



4.掌握道歉的黃金期:如果發現同事或顧客對自己心生不滿時,一定要在對方憤怒尚未平復時道歉,才會有立竿見影的效果。



例如,在收到對方充滿憤怒字眼的電子郵件時,一定要立刻打電話或登門道歉,即使挨一頓罵也值得;否則等到對方怒氣都已經平復,才送上遲來的道歉,通常已經無法再彌補雙方關係了。



(取材自《CEO成功學4:職場神通心戰術》,澀谷昌三著,尖端出版。)
 


 



人生有太多的無奈,才會充滿期待 分類:人生心理實用2009/07/24 02:59


 


 



 


人生,就好比是一個大舞臺,我們每個人,都是一名好演員,無非是分別扮演的角色不同。


 


現實生活中也一樣,有幸福同時也有痛苦,有歡樂就會有悲傷,有情感就會有煩惱,有得到更會有放棄,有希望就會有失望,還有,很多、很多的無奈、無奈…


 


有很多的東西是美好的,但不能人人都能擁有,那就是金錢


 


有很多的奢望讓人羨慕,但只能望而止步,那就是人格


 


有很多現實的生活讓人嚮往,但只能去奮鬥那就是目標


 


有很多自己愛的人不能相依相偎,但只能相思相戀,那就是錯過


 


有很多有情人不能終身牽手,但只能苦苦的思念,那就是遺憾


 


有很多的愛意無法表達,但只能隱藏在心裏,那就是暗戀


 


有很多走錯的路不能從頭再來,但只能一錯再錯,就是迷茫


 


有很多的痛苦無法傾訴,但只能去自我安慰,那就是隱痛


 


有很多的美好生活在向我們招手,但只能去努力奮鬥,那就是拼搏


 


有很多的緣分能相遇在一起,但只能在心裏沾沾自喜,那就是默契


 


有很多的佳人,不能歸屬自己所有,但只能去偷偷的欣賞


 


那就是嘆息朋友們!


 


希望我們要珍惜自己所能夠擁有的東西,要精心經營好自己的田園寶地,尤其是在現實生活中,要胸懷大度,坦然的去面對生活中的每一件事,和善的對待周圍的每一個人,幸福的過好每一天,愉快的度過每一時,把開心融入到分分秒秒,只有這樣,我們才不會感到有太多、太多的遺憾……


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